Блин, до меня оно тоже добралось х)

В комментариях предлагаете тему одним существительным плюс-минус определение, а я пишу на таковую 10 пунктов по принципу "Инесса и..."
Можно много

Ума не приложу, в какой 5 вуз подать документы.
Хотела пойти в ВАВТ. Мама запретила подавать туда документы, потому что очень далеко и неудобно ездить.
До главного корпуса от метро на автобусе (тогда как все остальные вузы, кроме МГИМО, около метро)
Построили новый корпус. Мама сказала, еще дальше и я до туда не доеду.
Из любопытства спросила адрес: "ул. Левобережная, ну ты знаешь, это где-то в районе Фестивальной....." Убило по понятным причинам

От ВШЭ отказались по ряду причин:
1) Проходной балл овер 85-90 за каждый экзамен. У меня все весьма скромно.
2) Больше половины бюджетных мест уже распределены между победителями олимпиад. А в Вышку зачисляют победителей любых олимпиад и зачисляют в основном, не глядя на результаты ЕГЭ, что бесит. Так что на бюджет не попасть.
3) Тупо нереально дорого. Мы не миллионеры, чтобы платить 360 000 - 400 000 р.в год.
4) Не знаю, как на экономике, но на некоторых факультетах сессии 4 раза в год. Мой ленивый организм этого не вынесет

В РУДН не хочу. По спискам, там 3/4 подавших заявления - чурки. Нет. нет и еще раз нет.
Кстати, у меня вызывает глухое раздражение, что на "Мировую экономику" там нужны матем., русский и обществ., а не иностр. язык.
Это же мировая экономика. Странно это все.

Остается МГЛУ. Не хотела, но придется
Минусы: гуманитарный вуз
Плюсы: язык гарантированно будет на уровне и неплохой проходной балл, порядка 80 за каждый экзамен.
Поеду, наверное, завтра туда.

Насыщенные деньки, ага.
За сутки перевидаться с Дашкой, Вельзом, Фиори, Машкой и снова с Дашкой с перерывом на 3хчасовой сон - оно неслабо. Но мне нравится, черт возьми х)
Тем более, я еще долго никого не увижу из-за вступительных экзаменов.

А сегодня я ходила на апелляцию по общаге. Все оказалось не так страшно, как я думала. Эксперты - милейшие люди, добавили мне один балл. Теперь у меня не 70 баллов, а 71. Мелочь, а приятно, ибо не добавляли практически никому. Но на них явно произвел впечатление мой трагичный рассказ о том, что обществознания у нас в школе толком не было, нас ничему не учили и готовилась я сама. Но ведь правда же!

А в ближайшие дни - математика и французский.
И обломилась Князева дача.
Хнык.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Писала вчера, но Дайри, с*ка, глюканул, пришлось перепечатывать




После этой книги я влюбилась в Ремарка еще больше.
Тоже довольно печальная вещь, но читать о верных друзьях, о дружбе и о любви безумно приятно.
спойлерУбила бы того, кто написал в предисловии, что Ленц погибнет. Я заранее знала, что мой любимый герой умрет =(((
А ближе всех мне Фердинанд Грау. У нас с ним одинаковые мысли. Только он был таким, потому что имел дело с покойниками, а я нет

На редкость красивые и правильные цитаты. Много.
Собственно говоря, я мог быть вполне доволен. Жилось мне неплохо, я имел работу, был силен, вынослив и, как говорится, находился в добром здравии; но все же лучше было не раздумывать слишком много. Особенно наедине с собой. И по вечерам. Не то внезапно возникало прошлое и таращило мертвые глаза. Но для таких случаев существовала водка.

Чем меньше человек заботится о своем душевном состоянии, тем большего он стоит

Нужно уметь и проигрывать. Иначе нельзя было бы жить

«Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочешь удержать. А удержать нельзя ничего».

Принципы нужно нарушать, а то какое же от них удовольствие

Нельзя быть слишком молодой. Только старой можно быть слишком

Ром – это ведь не просто напиток, это скорее друг, с которым вам всегда легко. Он изменяет мир. Поэтому его и пьют.

Цветы. Они все прикрывают. Даже могилы

Диковинно! Почему это устанавливают памятники разным людям, а почему бы не поставить памятник луне или цветущему дереву?

Так я просидел довольно долго, размышляя о всякой всячине. Вспомнил, какими мы были тогда, вернувшись с войны, – молодые и лишенные веры, как шахтеры из обвалившейся шахты. Мы хотели было воевать против всего, что определило наше прошлое, – против лжи и себялюбия, корысти и бессердечия; мы ожесточились и не доверяли никому, кроме ближайшего товарища, не верили ни во что, кроме таких никогда нас не обманывавших сил, как небо, табак, деревья, хлеб и земля; но что же из этого получилось? Все рушилось, фальсифицировалось и забывалось. А тому, кто не умел забывать, оставались только бессилие, отчаяние, безразличие и водка. Прошло время великих человеческих мужественных мечтаний. Торжествовали дельцы. Продажность. Нищета.

«Вам хорошо, вы одиноки», – сказал мне Хассе. Что ж, и впрямь все отлично, – кто одинок, тот не будет покинут. Но иногда по вечерам это искусственное строение обрушивалось и жизнь становилась рыдающей стремительной мелодией, вихрем дикой тоски, желаний, скорби и надежд. Вырваться бы из этого бессмысленного отупения, бессмысленного вращения этой вечной шарманки, – вырваться безразлично куда. Ох, эта жалкая мечта о том, чтоб хоть чуточку теплоты, – если бы она могла воплотиться в двух руках и склонившемся лице! Или это тоже самообман, отречение и бегство? Бывает ли что-нибудь иное, кроме одиночества?
Нет, иного не бывает. Для всего иного слишком мало почвы под ногами.

– Жестокий человек, – сказала фрау Залевски. – Неужели у вас нет чувств?
– У меня даже слишком много чувств, – возразил я. – В противном случае у меня не было бы таких мыслей.

Благоговение к памяти умерших это не что иное, как сознание вины перед ними. Люди стараются возместить то зло, которое они причинили покойникам при жизни.

Человек вспоминает о своих скудных запасах доброты обычно когда уже слишком поздно. И тогда он бывает очень растроган тем, каким благородным, оказывается, мог бы он быть, и считает себя добродетельным.

Человек зол, но он любит добро… когда его творят другие.

Никогда не старайся узнать слишком много, Робби! Чем меньше знаешь, тем проще жить. Знание делает человека свободным, но несчастным.

Счастье – самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете

Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго. Артур сказал мне это, когда сбежал от меня. И это верно. Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный…

Но ведь без любви человек – не более чем покойник в отпуске.

- Сходить с ума во время гонок – не позор. Не так ли, Пат?
- Быть сумасшедшим вообще не позорно.

Что знаете вы, ребята, о бытии! Ведь вы боитесь собственных чувств. Вы не пишете писем – вы звоните по телефону; вы больше не мечтаете – вы выезжаете за город с субботы на воскресенье; вы разумны в любви и неразумны в политике – жалкое племя!

Время чудес прошло, а если они и случались, то разве что в худшую сторону

Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником – когда видишь, что делает из нее большинство людей.

И хорошо, Робби, что у людей еще остается много важных мелочей, которые приковывают их к жизни, защищают от нее. А вот одиночество – настоящее одиночество, без всяких иллюзий – наступает перед безумием или самоубийством.

Я слишком хорошо знал – всякая любовь хочет быть вечной, в этом и состоит ее вечная мука. Не было ничего прочного, ничего.

Для человека это невыносимо, Человек просто не может вынести этого. И вот почему он придумал себе мечту. Древнюю, трогательную, безнадежную мечту о вечности.

Самая тяжелая болезнь мира – мышление! Она неизлечима.

Братья, жизнь – это болезнь, и смерть начинается с самого рождения. В каждом дыхании, в каждом ударе сердца уже заключено немного умирания – все это толчки, приближающие нас к концу.

– До чего же теперешние молодые люди все странные. Прошлое вы ненавидите, настоящее презираете, а будущее вам безразлично. Вряд ли это приведет к хорошему концу.
– А что вы, собственно, называете хорошим концом? – спросил я. – Хороший конец бывает только тогда, когда до него все было плохо. Уж куда лучше плохой конец.

Обладание само по себе уже утрата. Никогда ничего нельзя удержать, никогда! Никогда нельзя разомкнуть лязгающую цепь времени, никогда беспокойство не превращалось в покой, поиски – в тишину, никогда не прекращалось падение.

Забвение – вот тайна вечной молодости. Мы стареем только из-за памяти. Мы слишком мало забываем.

Мы слишком много знаем и слишком мало умеем… потому что знаем слишком много.

Слишком поздно, всегда все слишком поздно. Так уж повелось в жизни, Робби.

– А почему ты меланхоличен?
– Просто так. Потому что темнеет. Порядочный человек всегда становится меланхоличным, когда наступает вечер. Других особых причин не требуется. Просто так… вообще…
– Но только если он один, – сказал я.
– Конечно. Час теней. Час одиночества. Час, когда коньяк кажется особенно вкусным.

Человек всегда велик в намерениях. Но не в их выполнении. В этом и состоит его очарование.

Чем дольше живешь, тем больше портятся нервы

Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. И даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести. Все эти слова принадлежат прошлым столетиям. Наше время не нашло еще слов для выражения своих чувств. Оно умеет быть только развязным, все остальное – искусственно.

– Я ждала тебя.
– Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.
– Этого ты не понимаешь, Робби. Страшно, когда нечего ждать.

Чем больше люди знают друг о друге, тем больше у них получается недоразумений. И чем ближе они сходятся, тем более чужими становятся.

Дальше полуправд нам идти не дано. На то мы и люди. Зная одни только полуправды, мы и то творим немало глупостей. А уж если бы знали всю правду целиком, то вообще не могли бы жить.

Можно упрекать себя за все, что делаешь, или вообще не упрекать себя ни в чем

Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы

Героизм, мой мальчик, нужен для тяжелых времен. Но мы живем в эпоху отчаяния. Тут приличествует только чувство юмора.

Жалость самый бесполезный предмет на свете. Она – обратная сторона злорадства

Люди куда более опасный яд, чем водка и табак, мой милый

Нужно, чтобы умирали только одинокие. Или когда ненавидят друг друга. Но не тогда, когда любят.

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, что захочется умереть.

Теперь время остановилось. Мы его разорвали пополам. Теперь существуем только мы вдвоем. Только мы вдвоем – ты и я – и больше нет никого.

1. По мере престижности вуза анкеты становились все длиннее...
Из любопытства поехала в МГИМО (все равно больше подавать толком некуда)
Ооо, вот уж где анкета так анкета. На 6 страниц, ага. Как будто на работу берут=)
Спрашивают все. От девичьей фамилии матери до места работы и должности родителей.
И даже были ли судимы ваши родственники (!) или есть ли у вас родственники, проживающие за границей (!)


2. По-моему, я в глубокой жопе. Как я ни считаю баллы, у всех либо есть какая-то олимпиада, дающая 100 баллов, либо огромные баллы по ЕГЭ. У меня нет ни того, ни другого. Даже в какой-то ВАВТе полно народу с более высокими баллами.
А как все прут в Плешку, даже страшно сказать. За 2 дня на Финансовый факультет уже подали около 250 заявок (бюджет). Да это больше, чем МГУ и МГИМО, вместе взятые оО
Самое неприятное, что там пока не пишут, у кого сколько баллов. Поэтому мне усиленно начинает казаться, что там у всех в сумме 280 баллов, не меньше
У меня за 3 предмета всего 250. Более чем средне, несмотря на русский с французским=(((
Фак, почему я не в Питере? Я бы поступила 100%. Там гораздо ниже проходные баллы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Итак, я теперь могу носить гордое звание выпускника
Хотя выпускной был жутким, да.

Для начала, я чуть на него не опоздала, ибо поехала сначала в салон. Но получилось как всегда. Я пришла одной из первых, хоть и думала, что все места уже будут заняты.
Стулья выставили на асфальтированную площадку, где проходит линейка 1 сентября. То есть торжественная часть у нас была на улице.
Наша компания коварно уселась в первый ряд. Только мы в первом ряду, только хардкор!
Началось все, как всегда с речи директора, пары выступлений учителей, потом вручили аттестаты медалистам *гордо бьет себя пяткой в грудь*...
Кстати.
К моему великому изумлению, заявленные медалисты из параллельного класса куда-то испарились. То ли нам на школу столько медалей не выдали, то ли еще чего, но у нас на параллель 3 золотые медали и 2 серебряные - факт! И в эти медали я верю. Они достались тем, кто их заслужил (я тоже заслужила, наверное=))
Медалистам надавали кучу фигни. Подарочную книжку "200 самых красивых мест планеты", кучу грамот, 2 рамочки и т.д. и т.п. Я еле доползла до своего места с этим богатством х)
Потом весело начал накрапывать дождик. Оно и к лучшему, потому что классная "ашек" хотела было начать специально заготовленную длинную речь, но дождь ее планы изменил, так что ретировалась она быстро (хе-хе-хе=)))
Всем вручили аттестаты, мы по традиции запустили шарики в небо, загадали желания, подарили букеты учителям и уползли в школу.
Счастье омрачилось тем, что в спецвыпуске школьного журнала, посвященного выпускникам, про меня не сделали страницу, хотя текст я им честно прислала. Вот про всех сделали, а про меня нет. Забыли (!), видите ли. Не сдержалась и истерику таки закатила. Совсем уже. Правда расстроилась очень.

А вот в школе начался ужОс. Сначала долго не пускали в актовый зал, где были накрыты столы, и пришлось сидеть на лестнице. Когда наконец запустили, нам с Т. и Лере мест за столом не хватило. Потом стало понятно, почему. Наш одноклассник провел в школу свою деффачку со стороны и преспокойно посадил ее за стол. Так же случилось и с нашей одноклассницей, которая привела свою любимую кузину. Нет, я все понимаю, но хули они едят за столом, где все места рассчитаны? оО
В итоге Леру посадили вообще непонятно куда, а нам принесли 2 дополнительных стула. За столом было 12 человек вместо 10 - 11 (поясняю: столов было несколько). Оптимизма это тоже никому не прибавило.
Еда была ужасной. Ну говорили параллельному классу, что не надо ничего заказывать в ресторанчике напротив, так нет же. От "Цезаря" меня в прямом смысле затошнило (уж очень соус был мерзким), шашлык был холодным, десерта не было.
Ведущий честно пытался устроить какие-то конкурсы. В них даже кто-то участвовал. Временами даже было забавно...
Но дискотека - Где они откопали ЭТУ музыку? "Ну где же ваши ручки?" или "Ну где же вы, девчонки?". Не-на-ви-жу эти песни.

Кончилось все тем, что мы с Сашкой (которая догадалась взять с собой ноутбук) ушли из зала, сели в нашем классе и стали смотреть клипы по "Мстителям"
И всю ночь меня ужасно клонило в сон. Я сова. Сейчас я ложусь в 4 утра. Но вчера.... В 2 часа я была уже никакая.
Еле дожили до утра=)
Домой я ушла с большим облегчением. И даже не ревела, когда со всеми прощалась. А думала, что буду реветь.
Но мне стало уже так пофиг после этой ночи.... Оно и неплохо, наверно...

Нет, я точно баклан
Поехали мы сегодня с мамой на эконом. факультет МГУ подавать документы для пробного экзамена вступительной математики в МГУ (там же еще вступительные)
Сначала долго ждали, пока нам выдадут пропуска, но потом зато сразу нашли нужную аудиторию.
Все нормально, все отдали. Ушли.

Потом мы пошли в их магазин справочной литературы. Я искала "Математику для поступающих на эконом. фак. МГУ" А. Боброва. Оказалось, что издательство, выпустившее книгу, прикрыли и она не переиздавалась. Ткачука покупать не хочется. Больно дорогой, толстый и много лишнего. Зачем мне вариант вступительного по математике на мехмат за 1970 г, например? Если только из любопытства, позырить. Все равно ничего там не решу=(

Нас направили в корпус ВМК. Мы его так и не нашли, кстати.
Но суть не в этом. Мы вышли на улицу, прошли довольно много, я полезла за очками и..... поняла, что забыла их то ли в магазине, то ли в аудитории
Очки дорогие, розовые,, нежно любимые, подарок на ДР, кстати. Побежала обратно, плюнув на натертые ноги. Охрана пропустила сразу и без пропуска: видимо, запомнили + я человек не вызывающий подозрений, мне даже мобильник в метро на позвонить давали=)))
Но, конечно, нормально я ничего сделать не могу. Я перепутала аудитории и вместо 247 пошла искать 427 Я обошла весь 4 этаж, не нашла ее и спросила 2 преподш, где она. Они тоже ее не наши. Поинтересовавшись, куда мне, собственно, надо, они вежливо послали меня в 247 аудиторию. Зато теперь я знаю, где кафедра агроэкономики, чо
Очки преспокойненько лежали на столе и на них никто даже не обратил внимания. Хоть какая-то радость=)
Спускаясь по лестнице, встретила маму, идущую мне навстречу. Она думала, что я заблудилась. И была недалека от истины
Да, меня запомнили. Влететь отдавать квитанции за экзамен в последний день за час до закрытия, уйти, вернуться, заблудиться, вломиться в аудиторию, цапнуть очки и улететь

Я пень. И завтра я в этом убежусь. Ибо пробник завтра.
Я решала прошлогодний вариант, решила 3.5 задания из 8. Остальные я не просто не решила, но даже не поняла выложенных решений. Вот уж кто точно тупой гуманитарий

Поэтому дайри-магия:

Кстати, я ведь не использовала до математики дайри-магию оО оО оО
Как я могла??? Она ведь реально помогла мне на русском и французском.

Последний раз.