Какое-то состояние странное. Я бы сказала, что у меня температура, но у меня ее нет оО
Ужасный день. Самый ужасный за пару месяцев.
1. Вчера я твердо решила забить нафиг почти на все "ритуалы" и ничего не делать. Пока еще не стало слишком поздно. Для храбрости мне и пришлось выпить шампанское. Кстати, мне удалось и я не сделала многое. Оставила только самые застарелые, которые у меня уже несколько лет. С утра после шампанского еле встала.
2. Прихожу сегодня в школу. В классе сидит 3 (!) человека. 3 моих подруг нет, хотя они должны бы прийти. Я не знаю, почему они не пришли. Мой воспаленный мозг сразу же проводит параллель между не сделанными вчера ритуалами и этим. Я начинаю бояться, что я в этом виновата. У меня начинается такая паника, что я уже ничего не соображаю. На 2 уроке я не выдерживаю и начинаю рыдать. Никто ничего не понял. Моя подруга орет на меня, что мне надо в психушку, если я не могу держать себя в руках. Нет, я совершенно не обиделась, она просто хотела меня встряхнуть, потому что на самом деле она так не думает. Она из тех людей, которые могут и пощечину залепить при истерике. Но конкретно сейчас от такой тактики мало толку.
Голова начинает ощутимо побаливать.
3.На физ-ре "Навигатор здоровья". Это такая хрень - измеряют рост, вес, давление, заставляют делать отжимания, приседания и все такое. И меряют пульс до нагрузки и после. После у меня пульс стал 185 (крайняя норма 170). Они так забавно испугались х)). Мне-то пофиг, но голова заболела адски.
Ушла через урок, а ухожу я редко. Почти никогда.
Спала днем 4 часа, не помогло.
Вообще, надо идти спать

ЗЫ ритуалы не делаю, твердо решила избавиться. Думаю, потом будет легче и тревога уменьшится.

Всякая стадность – прибежище неодаренности, все равно верность ли это Соловьеву, или Канту, или Марксу. Истину ищут только одиночки и порывают со всеми, кто любит ее недостаточно.

За что же мне такая участь, - думала Лара, - что я все вижу и так о всем болею?

Человек в других людях и есть душа человека. В других вы были, в других и останетесь. И какая вам разница, что потом это будет называться памятью. Это будете вы, вошедшая в состав будущего.

Из застенчивого, похожего на девушку и смешливого чистюли-шалуна вышел нервный, все на свете знающий, презрительный ипохондрик. Он был умен, очень храбр, молчалив и насмешлив. Временами, глядя на него, Галиуллин готов был поклясться, что видит в тяжелом взгляде Антипова, как в глубине окна, кого-то второго, прочно засевшую в нем мысль, или тоску по дочери, или лицо его жены. Антипов казался заколдованным, как в сказке . И вот его не стало, и на руках Галиуллина остались бумаги и фотографии Антипова и тайна его превращения.

О как хочется иногда из бездарно-возвышенного, беспросветного человеческого словоговорения в кажущееся безмолвие природы, в каторжное беззвучие долгого, упорного труда, в бессловесность крепкого сна, истинной музыки и немеющего от полноты души тихого сердечного прикосновения!

В эти дни так тянет жить честно и производительно! Так хочется быть частью общего одушевления! И вот среди охватившей всех радости я встречаю ваш загадочно невеселый взгляд, блуждающий неведомо где, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве. Что бы я дал за то, чтобы его не было, чтобы на вашем лице было написано, что вы довольны судьбой и вам ничего ни от кого не надо.

В течение нескольких следующих дней обнаружилось, до какой степени он одинок. Он никого в этом не винил. Видно, сам он хотел этого и добился.
Странно потускнели и обесцветились друзья. Ни у кого не осталось своего мира, своего мнения. Они были гораздо ярче в его воспоминаниях. По-видимому, он раньше их переоценивал.

Я вижу ваши чувства. Я их не заслуживаю. Но не надо любить так запасливо и торопливо, как бы из страха, не пришлось бы потом полюбить еще сильней.

А есть ли сейчас в России действительность? По-моему, ее так запугали, что она скрывается.

Мы втроем, вы, я и Тоня, вместе со многими в наше время составляем один мир, отличаясь друг от друга только степенью его постижения.

Так может сказать каждая женщина. Ее бог в ребенке. Матерям великих людей должно быть знакомо это ощущение. Но все решительно матери — матери великих людей, и не их вина, что жизнь потом обманывает их.

Произведения говорят многим: темами, положениями, сюжетами, героями. Но больше всего говорят они присутствием содержащегося в них искусства.

Человек рождается жить, а не готовиться к жизни. И сама жизнь, явление жизни, дар жизни так захватывающе нешуточны!

Это ведь только в плохих книжках живущие разделены на два лагеря и не соприкасаются. А в действительности все так переплетается! Каким непоправимым ничтожеством надо быть, чтобы играть в жизни только одну роль, занимать одно лишь место в обществе, значить всего только одно и то же!

Предмет нашего обожания тем более кажется нам жертвою, чем более мы любим.

Еще более, чем общность душ, их объединяла пропасть, отделявшая их от остального мира. Им обоим было одинаково немило все фатально типическое в современном человеке, его заученная восторженность, крикливая приподнятость и та смертная бескрылость, которую так старательно распространяют неисчислимые работники наук и искусств для того, чтобы гениальность продолжала оставаться большою редкостью.

- А какая ты? Что ты имеешь в виду?
- Ах, Юрочка, можно ли так? Я с тобою всерьез, а ты с комплиментами, как в гостиной. Ты спрашиваешь, какая я. Я — надломленная, я с трещиной на всю жизнь.
- Но ведь это дело прошлого. Я хочу сказать, — горевать об этом сейчас не твоя печаль, а людей, любящих тебя, вроде меня. Это я должен рвать на себе волосы и приходить в отчаяние от опоздания, от того, что меня не было уже тогда с тобою, чтобы предотвратить случившееся, если оно правда для тебя горе.
Я думаю, я не любил бы тебя так сильно, если бы тебе не на что было жаловаться и не о чем сожалеть. Я не люблю правых, не падавших, не оступавшихся. Их добродетель мертва и малоценна. Красота жизни не открывалась им.

Мне показалось, что он отмеченный и что это перст обречения.

По-моему философия должна быть скупою приправой к искусству и жизни. Заниматься ею одною так же странно, как есть один хрен.

Говорят, Сима немного того, не в себе. Действительно, её нельзя признать женщиной вполне нормальной. Но это вследствие её глубины и оригинальности.

Все горе в том, что я люблю тебя, а ты меня не любишь. Я стараюсь найти смысл этого осуждения, истолковать его, оправдать, роюсь, копаюсь в себе, перебираю всю нашу жизнь и всё, что я о себе знаю, и не вижу начала и не могу вспомнить, что я сделала и чем навлекла на себя это несчастье. Ты как-то превратно, недобрыми глазами смотришь на меня, ты видишь меня искаженно, как в кривом зеркале.

Но давай и безумствовать, сердце мое, если ничего, кроме безумства, нам не осталось.

Дети искренни без стеснения и не стыдятся правды, а мы из боязни показаться отсталыми готовы предать самое дорогое, хвалим отталкивающее и поддакиваем непонятному.

Дар любви, как всякий другой дар. Он может быть и велик, но без благословения он не проявится. А нас точно научили целоваться на небе и потом детьми послали жить в одно время, чтобы друг на друге проверить эту способность.

Дорогие друзья, о как безнадежно ординарны вы и круг, который вы представляете, и блеск и искусство ваших любимых имен и авторитетов. Единственно живое и яркое в вас, это то, что вы жили в одно время со мной и меня знали.

Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь; распинаться перед тем, чего не любишь, радоваться тому, что приносит тебе несчастие.
Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она — состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас, как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно.

Царство растений так легко себе представить ближайшим соседом царства смерти. Здесь, в зелени земли, между деревьями кладбищ, среди вышедших из гряд цветочных всходов сосредоточены, может быть, тайны превращения и загадки жизни, над которыми мы бьемся.

За истекшее десятилетие переменилось все вокруг, - не те теперь слова, не тот воздух, не те грезы и добродетели, не те дела и люди.

Мои осложнения в жизни никогда не кончатся и всегда будут обостряться.

Как он не понимает, что из блокнотного накапливания большого количества бессмыслицы никогда не может получиться смысла, что фактов нет, пока человек не внес в них чего-то своего, какой-то доли вольничающего человеческого гения, какой-то сказки.

Какая, однако, жаль, что 1 апреля - это воскресенье и в школе ни над кем не удалось напоследок приколоться. Завтра, что ли, продолжить? х)

Сходила к зубному. Узнала, что один зуб у меня болит, потому что сколот, а в другом гигантская дырка, и его надо срочно лечить. Так что еще как минимум один раз мне придется страдать в стоматологическом кресле. Я не боюсь дантистов, я к ним привыкла (сказались 7 лет мытарств с пластинками плюс всякая хрень типа подрезания уздечки губы). Это банально, но я пугает меня только обезболивающий укол в десну. Ну блин, оно больно=(
А вообще мне ставили пломбы только 1 раз - еще аж в 2006. Так что я уже почти забыла весь этот процесс х)
И все-таки мое ИМХО непоколебимо. Всего одна дырка за 5 лет - это очень и очень неплохо.

Эк меня сегодня на посты проперло оО
Внезапные мысли:
1. Мне все-таки никогда не понять мироощущения оптимистов. Нет, это здорово и потрясающе, но, блин, КАК людям удается довольно быстро забивать на все проблемы и смотреть на них с улыбкой? И радоваться куче вещей? Причем это же не значит, что они не переживают, просто отношение к ситуациям у них иное. Я отношусь к тем людям, которые что-нибудь скажут и потом будут весь день прокручивать в голове ситуацию, думая, так ли они все сказали/сделали, не обидели ли кого и т.д. (хотя это развилось недавно и опять же отсылает нас к навязчивым мыслям) Которые из-за какой-то фигни будут страдать неделями. Которые вряд ли увидят в чем-то плюсы, зато с ходу назовут кучу минусов.
2. Пост про выпускной - показатель. Вот наверно никого это все так не бесит, как меня. И я знаю, что это все не так уж плохо, и плюсы в этом есть. Но я упорно вижу только плохое. А негатив сливаю сюда. Удалить нафиг тот пост, что ли.... Вот опять думаю, что я опять все сделала не так. Мне вообще не стоило его писать.
3. Меня вообще изумляет, как со мной еще кто-то общается в реале. Хотя я все-таки далеко не такой сгусток ангста, каким была месяц назад. Но такие настроения на меня накатывают в такую погоду, как сейчас.
И вообще, такими темпами от тебя уже наверно скоро кто-нибудь отпишется. Возьми себя в руки!!!
4. Мой гот в душе проснулся и просит кушать. Пока это проявляется в том, что я накачала кучу мрачноватых картинок и собираюсь поменять авы. Но блин, это же красивее, чем какие-то цветочки. И больше соответствует мне в последние пару лет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Дом" съел мне мозг х)
Не, серьезно. Это нереальная книга. Во всех смыслах этого слова. Я не могу от него оторваться. Я наплевала на инет и на уроки и читаю его целыми днями.
*Собирается медленно уползти, чтобы на ночь почитать еще немного*

Нет, мне вредно читать слэш и новости по поводу питерского закона.
Я все слова читаю как-то неправильно.
Общага: вместо "процессуальное право" читаю "гомосексуальное право"

ПошлятинаЛитра, "Дом у дороги", строчки про войну: "Пройдет, минет"
Мои мысли: "Чего??? оО"
Через 10 секунд: "Ааа, тьфу, блин"

Это только за сегодня, за остальные дни я не помню, но это не первые случаи

1.Мне нужно категорически запретить ходить в книжные магазины или отобрать у меня деньги. Я зашла сегодня за книжкой по ЕГЭ и вышла, купив "Остров накануне", "В дороге" и "Дом, в котором..."
И я не знаю, когда я буду это читать...
Нет, ну "Дом"-то я собиралась покупать, но вот кто дернул меня брать все остальное?

2. Я устала и ненавижу проект по французскому про экологию Руана, который без отдыха печатаю уже 3 дня. Фу. И я все равно не поняла, чего они в этом проекте от меня хотят. Впрочем. на это я уже жаловалась

3. У меня накопилась хуева туча долгов. Напишу-ка сюда, чтоб не забыть, ибо в школьном дневнике уже запуталась
-доделать чертов проект
-презентация по англ.
-презентация по биологии
-10 конспектов по ОБЖ (о, ужас) Осталось 8
-10 тестов по русскому
-прочитать за 11 дней "Доктор Живаго"

Аааа. Аааа. Кажется, пора бегать по стенам. Такого у меня давно не было.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ну и я чего-нибудь напишу, что ли х)
Сегодня был замечательный день.
Во-первых, я наконец познакомилась с Сольвейг, которая оказалась нереально милой, в чем я не сомневалась х)
Во-вторых, встретилась с нЭжно любимыми мною Вельзом и Люсей, коих не видела довольно давно.
В третьих, съездила на ВДНХ, где не была уже несколько лет.
Я не могу ничего сказать кроме того, что я безумно люблю своих темных и что столь мощного заряда позитива я не получала очень давно. И пусть ради меня не ограбили музей телесных наказаний, я все равно счастливый Асмодей.
Народ, вы мне помогаете начать новую жизнь, реально

ЗЫ Я больше никогда не буду брать Биг Тейсти. НИКОГДА. И если мне придет в голову такая мысль еще раз, пните меня